‘Sup?

Hanging there, yo?

Good!

Dans la catégorie "chose que tout le monde m’a suggéré d’essayer" se retrouve au sommet de la liste le nouveau soda Le Choix du Président…

Soda à arôme de chocolat Le Décadent?

Ouaip… C’est là qu’on est rendu gang!

Je ne peux pas vous dire exactement ce qui s’est passé dans la tête des créateurs et décideurs chez Loblaw’s, mais je peux émettre ma théorie.

Théorie que voici sous forme de pièce de théâtre :

Plaaaaaaace au théââââââââââââââtre!!!!!

*Allons retrouver le président du Choix du Président et ses sbires en plein brainstorm*

-Président : Bon… Gang, ça nous prend un nouveau produit!

-Gendron : Encore???

-Tremblay : Shiiiiiiiiiiiiiiiit de phoooooque de m44444rd33333…

-Président : Ben oui… Encore! Pis Tremblay soignes ton langage!

-Gendron : On pourrait faire de la poutine congelée… Y’en a au Tigre Géant!

-Tremblay : Tigre Géant? Tigre Géant? T4b4rn4k de magasin de BS, c4l!$$3!!!!

-Président : T’es-tu fou Gendron? Couche-Tard a sorti de la poutine congelée et BANG! Les magasins ont voulu se syndiquer! As-tu envie de travailler dans un environnement syndiqué toi? Pis Tremblay, arrête de sacrer!

-Gendron : Je vois pas le rapport entre la poutine congelée pis les syndicats…

-Tremblay : Les syndicats… 0$t!3! Toutes des cr!$$3 de bolchevistes à m4444rd3!

-Président : Le rapport est là si je dis qu’il est là Gendron! Ça s’appelle le choix du PRÉSIDENT, pas le choix de Gendron, ok? Pis Tremblay, arrête les gros mots!

-Gendron : C’t'un maudit beau sophisme ça…

-Tremblay : Sophisme? Voyons donc c4l!$$3, tu parles comme un carré rouge t4b4rn4k de cr!$$3 de gang d’enfants gâtés pourris de gauchistes de t4b4rn4k!

-Président : TREMBLAY!

-Tremblay : Quoi?

-Président : Laisse faire… Bon, avez-vous des idées de nouveaux produits?

-Gendron : Ben, moi je pensais à la poutine congelée, mais apparemment que ça fait en sorte que j’ai une faucille pis un marteau de tatoués dans l’front! Fait que non… J’ai pas d’idées!

-Tremblay :  3$t!3 de socialistes… Toujours la victime, toujours des graaaands principes, mais quand vient le temps d’avoir des idées…

-Président : En as-tu des idées toi Tremblay?

-Tremblay : Pourquoi on ne sortirait pas un nouveau produit Décadent?

-Gendron : ENCORE???

-Président : Comment ça, "ENCORE"? C’est l’fun les produits Décadent!

-Tremblay : Ouain!

-Gendron : Ben là… On a fait le tour me semble! Les biscuits Décadent, les biscuits à mettre au four Décadent, le gâteau Décadent, la tarte Décadent, les biscuits doubles Décadent, la tartinade Décadent… Ne manque que la poutine Décadent!

-Tremblay : Boooooooon check le fantôme de Lenine qui reprend possession du corps de Gendron… Kess t’as avec la poutine Gendron? Reviens-en de ta bouffe de prolétaires… Pourquoi pas de la goulash le Choix du Président tant qu’à y être???

--Gendron : Va donc (h!3R Tremblay…

-Tremblay : Je t’ai à l’oeil mon Popov!

-Président : Messieurs… Notre sujet du jour? Un nouveau produit Décadent?

-Gendron : C’est tu absolument obligé d’être un produit Décadent?

-Président : Es-tu absolument obligé de travailler icitte, Gendron?

-Tremblay : HA! Dans ta pipe Ivan Drago!

-Gendron : Tout ce que je veux dire c’est qu’on a fait le tour…  À moins qu’on fasse une liqueur à saveur de Décadent, on est à court de manière d’exploiter c’te biscuit-là!

-Tremblay : Booooon, enfin une bonne idée venant d’un communiste!

-Président : Mets-en! De la liqueur Décadent!!! WOW!!!

-Tremblay : Pas pire idée pour un suppôt de Castro!!!

-Gendron : QUOI? C’était une JOKE! Je disais juste ça pour qu’on en revienne un jour des maudits produits Décadent, that’s it! Pis Tremblay, c’est quoi ton 0$t!3 de problème???

-Tremblay : Moi j’ai pas de problème… Mais je peux pas en dire autant de toé, Monsieur Viva la Revolussssion!

-Gendron : DE QUOI TU PARLES???

-Tremblay : Je t’ai vu en fin de semaine mon (r!$$3! Tu tondais ta pelouse avec ton t-shirt de Che Guevara… Communiste!

-Gendron : Ouain? Pis? C’t'un t-shirt de Rage Against the Machine! Un band que j’aimais bien dans le temps! C’est rien qu’un t-shirt!!!

-Tremblay : Okay… Fait que, tu avoues? T’es un communiste?

*Tremblay empoigne Gendron et le brasse violemment*

-Tremblay : C’était toé dans le suit de Panda, hein? AVOUE!!!!!

-Gendron : LÂCHE-MOÉ TREMBLAY!!!! Comment on a pu passer de chercher des nouveaux produits à du néo-Maccarthysme me dépasse complètement!

-Président : Gendron?

-Gendron : Oui monsieur le Président?

-Président : T’es dewors! Pas de communiste dans ma shop…

-Gendron : Quoi? Ahhh, pis d’la M4444444rd3! Plus capable des produits Décadent, anyway! Vous avez rien qu’à faire des suppositoires Décadent pis vous les fourrer dans l’(U7!

*Gendron quitte la pièce*

-Tremblay : HAHAHAHA! KIN TOÉ, GABRIEL NADEAU-GENDRON!!!! Bon débarras!!! En passant boss, c’était ma dernière journée aussi…

Je commence demain à Radio X! Adiossss à tes gossssssses Elllllllll présidennnnnnté!

Président : …

-Tremblay : HEILLE GENDRON!!! ATTENDS-MOI!!!! On va aller se boire une vodka pour fêter ça!

*Tremblay quitte la pièce*

-Président : *Prend le téléphone*… Oui Manon, ici le Président, passez-moi la division des breuvages s’il-vous-plaît!

*FIN*

Voilà ce qui s’est peuuuuuuut-êêêêêêtre passé. (Pour fins légales : ceci était une extrapolation humoristique. Toute ressemblance avec un président, vivant, mort ou en gestation est simplement un (r!$$3 d’adon pareil, non? Dude… Président… Cherche pas de micros dans ton bureau là… C’t'un adon! Si tu me traînes en cour parce que j’ai révélé des secrets professionnels, je me pars une ligne de type Jojo Médium!)

Bon… Le breuvage en soi.

Vous connaissez les Tootsie Roll?

C’est comme boire un Tootsie Roll…

Pas vargeux…

Pis euuuuh… Le soda fait pas vraiment de bulles… Pis euuuuh… C’est pas full bon!

Vous avez déjà bu un Yoo-hoo?

C’EST PAREIL!!!!

Pas vargeux!

Voilà!

C’est ça qui est ça!

À bientôt!

(Merci à Jo et Evens pour le cadeau!)

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Martin «Rooster» Roussy

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Salut peuple de la terre!!!

La situation suivante vous est probablement déjà arrivée : vous êtes en char aux Statessss et vient le temps de faire une pause gaz / pipi / cigarette / grignotines. Vous arrivez face au "stand" à barres de chocolat et BANG! Vous ne reconnaissez rien… ARDJIEN ou presque!

Comment faire un choix devant tant de choix?

Dès lors, s’offrent à vous deux options :

1- Y aller dans ce que vous connaissez déjà, c’est à dire choisir entre des Reese, des Reese’s Pieces, des Smarties, des M&M’s, une Snickers ou l’infââââââââme Bounty au coconut!

2- Vous pigez au hasard et vous vous ramassez souvent avec une barre de chocolat qui se retrouve au spectre opposé de ce que vous vouliez à la base… Vous vouliez des peanuts? C’est du coconut! Vous vouliez du caramel? C’est des peanuts! Et ainsi de suite…

À cela je dis : "NO MORE! Let my people know"!!!

Considérez vous chanceux de connaître l’existence de ce blog, car mononc’ Rooster en a essayé 5 pour vous-autres.

Vous pourrez dorénavant épater vos partenaires de voyage avec vos connaissances poussées sur la barre de chocolat américaine!

-5th Avenue

La 5th avenue n’est pas qu’une avenue de riches à Manhattan, où l’on peut trouver des sacoches griffées et des vendeurs pèteux… C’est aussi une barre de chocolat!

Que c’est bon! Je pourrais vous en parler longtemps mais, en gros, c’est une Crispy Crunch… Aucune différence!

Sucrée!

Salée!

Bonne dans yeule!

-Caramello

Êtes-vous déjà allé à Cuba?

À La Havane?

Si oui, en vous promenant dans les rues vous avez sûrement été accosté par des enfants tendant la main qui répètent comme un mantra : "Caramello Senior(ita)! Caramello Senior(ita)! Caramello Senior(ita)!"…

Et si votre espagnol esta muy petit comme le mien, vous avez dû vous passer l’observation suivante : "Man, les kids à Cuba aiment vraiMENT les caramels!!! ".

En fait caramello désigne ET le caramel ET les bonbons!

C’est phoqué pareil, non?

Sur cette tranche de vie poche et inintéressante, revenons à la barre Caramello…

Caramello (moins floue en vrai) est EXACTEMENT comme une Caramilk Thick! Tsé la caramilk qui vient dans un gros chunk?

Tant qu’à moi, ils auraient dû la baptiser Caramilko…

-Heath

Heath? Sérieux? Chaleur en anglais? Pour vrai?

C’est donc ben poche comme nom!!! C’t'une barre de chocolat!!! Tout le monde sait que la chaleur est la pire ennemie des barres de chocolat!!!!

Ah ben… C’est une Skor!

Ce n’est pas COMME une Skor… C’EST une Skor!

C’tu moi qui capote ou bedon y font juste prendre des barres canadiennes, ils changent l’emballage et leur donnent des noms de m4rd3!

Heath… Come on!

Suggestion : Ils pourraient changer le nom pour Ledger!

(Ajout : plusieeeeeurs personnes me reprennent sur la traduction de Heath… Je saaaaais que chaleur se traduit par Heat (je croise le mot à tous les jours sur mon thermostat) c’était pour la joke! )

-Zagnut

HA! Drôle de nom pareil!

J’ai bien hâte de voir à quelle copie de barre de chocolat on aura droit cette fois!

Mais… Mais… Mais… C’est une barre de chocolat… PAS DE CHOCOLAT!!!!

Ouate de phoooooooque???

Regardons ce mutant de plus près…

Ah ben tab…

C’est un intérieur de Crispy Crunch enrobé dans du coconut toasté!

*PRFFFFFFDJUIIIIIIIIIIII* (C’est le bruit de mon cerveau qui éclate!!!)

C’est bon, c’est bon, c’est bon!

Le coconut est efficace et est loin de tomber su’l coeur comme dans la barre Bounty!

Bra-vo!

-Smoothie peanut butter cups

Bon… Ça va être un émule des Reese’s j’te gage?

WROOOOOOOOONG!

Encore là! Pas l’ombre d’un morceau de chocolat!

C’est du beurre de peanuts incorporé dans un moule au butterscotch!

Du pur bonheur sucré / salé dans yeule! (Insérez votre propre blague de Guy Jodin juste ici! Plus deux points si vous incluez un ancien académicien!)

Voilà!

Ça fait le tour pour aujourd’hui!

Quoi?

Vous auriez aimé en avoir une p’tite dernière?

Okay!

La dernière barre d’aujourd’hui n’est pas un chocolat qui nous est inconnu ici au Canaduh, mais la forme est très innovatrice :

-La barre M & M’s

WHAAAAAAAAAT?

Mais comment ça se peut???

C’est donc ben phoqué ça… C’est comme le monde à l’envers!!! On se croirait dans un épisode de Twilight Zone!!!

Une barre de chocolat avec des morceaux de M & M’s DEDANS …

‘Muricah… Phoque Yeah!!!!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Ahoy hoy!

Aujourd’hui, de la grosse pointure! De la TRÈS grosse pointure! Si c’était un soulier ça pourrait très bien être un soulier de (Insérer joke d’animatrice radio d’émission du matin ici).

Vous connaissez les piments farcis? C’est si simple mais si complexe à la fois…

Un plat à mi-chemin entre le pain de viande, le spag et le plat de crudités.

Toujours est-il que les piments faaa… S’cusez, je vous reviens…  Quoi? Qu’est-ce que tu as dit? Nooooon pas toi… TOI! Oui, toi!

Qu’est-ce que tu viens de dire? On ne dit pas piment, on dit poivron? C’est ça, hein?

Est-ce qu’on dit maudit(e) fatigant(e) ou mautadit(e) fatigant(e)? Hein Bernard(e) Pivot(e)?

Poivron… Poivron…

On dit POIVRONS… Avec un "S" et c’est un verbe utilisé par les policiers lors de manifestations, pas un légume!

Bon, de retour à nos PIMENTS!!!

Habituellement, on mange des PIMENTS farcis l’automne quand les PIMENTS abondent et les cultivateurs de steak haché sont au "peak" de leur récolte…

Le PIMENT farci est de la grande famille du confort food et est très laborieux à concocter… Ou, devrais-je dire, ÉTAIT très laborieux!

Voici une chose que je ne m’attendais jamais à voir sous forme congelée :

Ah ben tab!

La préparation va comme suit :

Tu sors la barquette de la boîte de carton!

Tu fais cuire au micro-ondes pendant 13 minutes… 13 MINUTES???? Man, c’est quasiment aussi long que de faire tes propres PIMENTS farcis…

Tu retires la pellicule plastique…

Et tu te bourres la fraise!

Pis?

Le jeu en vaut-il la chandelle?

Je vous dirais que oui…

Il faut savoir qu’il y a autant de recettes de piments farcis qu’il y a de variétés de piments : c’est à dire 3-4!

Et cette variété est du type "pain de viande style avec riz et sauce tomate"!

Bon, le piment ne goûte rien, on ne dénote pas la présence du riz et la sauce tomate goûte le V8 mais le mélange de viande est très près d’un bon pain de viande bien de chez-nous.

Du confort food prêt en 15 minutes et sans préservatifs (c’est écrit sur la boîte) mérite  la très belle note de 7 / 10!

Évidemment, ce produit n’est disponible qu’aux USA.

Voilà!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Guten morgen!

Vous savez, la vie de bon mangeur est parsemée d’essais et erreurs. Elle est truffée de recherche d’absolu.

Être un bon mangeur signifie être constamment à l’affût de la moindre nouveauté, arpenter les allées du surgelé, regarder scrupuleusement chaque menu et consulter religieusement le moindre maudit publisac / enveloppe de rabais.

Des fois, lors de cette quête, on tombe sur des trucs qui sont mal… Juste mal!

En voici 10 exemples :

1- Fonduementale? 

Sérieux man? S’ouvrir un resto est souvent le travail d’une vie, pis toé tu choisis d’appeler ton resto Fonduementale?

Tu dois être le genre de gars qui ricane à n’en plus finir à chaque fois qu’il croise la shop de bobettes Caleçons Vos Goûts, right?

Les jeux de mots comme nom de resto, c’est comme les fantasmes de Ghb Roy :  C’EST MAL!

2- Les saucisses au "bacon"!

Ce qui peut sembler une trèèèèèèèèès bonne idée me laisse perplexe au second regard!

Les saucisses sont faites avec de la dinde AND poulet & porc AND bacon…

C’est comme s’il y avait un problème d’algèbre devant nos yeux gang… 1 + (1) + 1!

Pourquoi il y a un "AND" entre la dinde et le poulet, un "AND" entre le porc et le bacon, mais il y a une esperluette (&) entre le poulet et le porc? HEIN? POURQUOI?

Laisser planer le doute dans la syntaxe, c’est comme le mono-sourcil de Gregory Charles : C’EST MAL!

3- Du Kraft Diner Alfredo!

Quand j’étais ado, j’allais souvent dîner chez Mike’s et je me prenais une Poutine Alfredo (chose qui est encore disponible chez Mike’s, vous n’avez qu’à la demander à votre serveur(euse)).

Depuis, j’ai développé une aversion pour la sauce Alfredo… Ça me lève le coeur rien que d’y penser!

En goûtant ce Kraft Dinner-là, j’ai eu l’impression de manger un bol de Chtulhu …

Un Kraft Dinner Alfredo, c’est comme les Canada Goose (ils tuent des coyotes, épluchent de oies, ça coûte phoquing cher, Justin Trudeau en porte un) : C’EST MAL!!!

4- Des Rice Krispies à la vanille

Non… Juste non!

*Crick* *Crack* *BAAAAAAARF*!!!!

Les Rice Krispies à saveur de vanille sont comme n’importe quel produit à saveur de vanille (outre la crème glacée) : C’EST MAL!

5- Guy Fieri sur de la marinade??? 

J’aime beaucoup l’émission Diners, Drive-Ins and Dives de Guy Fieri.

Le gars est sympathique et de plus en plus populaire, et ce, malgré le pire look de m4rd3 EVER… Good for him!

Mais j’ai de la misère avec du monde plein de cash, qui sont prêta à vendre leur image et leur nom pour avoir encore plus de cash.

On est loin de la pauvre actrice qui joue dans tous les maudits commerciaux de papier de toilette et qui ne pourrait probablement pas arriver à boucler ses fins de mois autrement…

C’pas comme si M. Fieri avait besoin de l’argent de la marinade pour vivre. On pourrait appeler ça "faire la guédaille"…

Squeezer le jus du citron de l’argent jusqu’à la dernière goûte, c’est comme Chantale Lamarre (que j’adore en passant) qui fait des annonces de Hamburger Helper : C’EST MAL!

6- Du maïs LESSIVÉ???

Moumaaaaaaaan? Ton pâté chinois goûte La Parisienne!!!!

Utiliser Google Translator pour traduire le nom de ses produits, c’est comme les croyances de Rachid Badouri : C’EST MAL!

7- Repas fournis pour tout l’été midi / soir à La Ronde!

WHAAAAAAAAAAAT?

70$ pis ton kid se bourre la fraise de pizza pendant tout l’été???

Ce panneau devrait avoir un "disclaimer"  : Attention : Votre ado peut bourgeonner comme un cerisier en avril et / ou avoir une prise de poids instantanée digne de (insérez nom de védette qui a pris du poids vite (je ne connais pas trop le star système et le seul exemple qui me venait en tête est un peu chien).

Lâcher ses kids lousse dans le fast food, c’est comme voter conservateur : C’EST MAL!

8- Des graines de tournesol à saveur Ranch

COME OOOOOOOOOOOOON!!!!!

Des graines de tournesol à saveur Ranch, c’est comme prendre une salade à la place des frites : C’EST MAL!

9- Des chandelles à senteur de Poulet Frit Kentucky

Certain(e)s diront :  "Ark, qui veut que ça sente le poulet frit chez-eux"?

MOÉ! Je vote pour l’odeur de poulet anytime devant la pivoine qui sent le mort, le pot-pourri qui sent le yable ou le Febreeze qui sent le yable mort!

Ce qui est horrible dans cette chandelle, c’est d’avoir le poulet frit dans l’nez sans pouvoir l’avoir dans yeule!

Ça vous intéresse? Vous pouvez vous en procurer ICITTE! (Merci à Sophie Beaulieu pour la découverte!)

Sentir du bon manger sans pouvoir le goûter, c’est comme… euuuuh… c’est comme… euuuhhhh… C’EST COMME HORRIBLE EN TAB!!!!

10- Le dépliant le plus douteux… EVER! 

C’est tellement maaaaaaaaaaaal!

What de phoque qui se passe ici?

Ils vont te chercher en limousine pour que tu ailles manger au buffet???

Le restaurant le plus propre en ville?

Et que dire des "cartoons"???

Moi trèès trouver ce dépliant boorderline en tab!

Mêlez pas le bon manger à vos niaiseries!

Moi trèès honooré de vootre présence sur du boon maanger et moi dire à bientôt à visiteur de site web à moi!

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Martin «Rooster» Roussy

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Salutations enneigées!

Aujourd’hui, un petit banc d’essai que je m’étais promis de faire depuis un bon bout.

J’ai goûté pour vous aux trois sortes de fromages en spray disponibles aux USA.

Je vous ferai donc un beau petit comparatif entre les trois variétés disponibles :

Sachez que ma méthodologie est, je crois, digne des plus grandes études jamais réalisées.

- À peu près la même quantité de fromage sur un nacho!

- Chaque essai a été espacé d’exactement deux gorgées de Polar Diet aux raisins.

(Pourquoi on n’a pas cette merveilleuse boisson chez-nous me dépasse complètement! C’est tellement bon et en plus, C’EST SANS CALORIES!!!! C’EST COMME BOIRE DE L’EAU À SAVEUR DE RAISINS!!!!!)

- Chaque nacho a été ingéré d’une seule bouchée et a été mastiqué EXACTEMENT 6 fois avant d’être avalé.

- L’ordre de goût a été sélectionné au hasard.

1- Sharp Cheddar (Cheddar aiguisé)
2- American (Américain)
3- Cheddar (Cheddar)

Voici donc les résultats :

-Le Sharp Cheddar

Ça goûte ce que ma défunte maman aimait manger sur ses toasts le matin (Outre la tête fromagée… J’ai jamais compris comment ma mère pouvait manger ça, de la tête fromagée! C’est de la TÊTE!!!!)

Vous souvenez-vous de ceci? :

Le Sharp Cheddar en spray goûte le Ingersoll. Un espèce de Cheez-Whiz avec du "tork"!

Pas désagréable dans yeule!

Avis aux moins de 25 ans : Vous n’avez même pas connu le tape VHS, jouer dehors, le tape à cassette, Madame Bourette, le téléphone à roulettes, Manuel Hurtubise, ni le Tandy 1000… Alors je ne m’attends pas à ce que vous ayez connu un obscur fromage à tartiner, principalement consommé par des madames friandes de tête fromagée.

-Le "American"!

Esprit que je n’ai jamais compris l’engouement du fromage "american"…

Tsé, disons que tu vas dans une place à sandwich aux USA et ils te demandent : "Are you doing the wanting of the cheese inside the sandwich of the you?".

Tu réponds : "Of course I am doing the wanting of the cheese in the sandwich of the me, please!".

Et la personne te demande : "Are you doing the wanting of the swiss, cheddar ooooooooor AMERICAN???" (On peut pratiquement entendre un aigle crier au loin à la mention du dernier fromage. SQUEEEEEEEEAAAARK!)!

Et ne voulant pas offenser personne tu dis toujours " AMERICAN!!!! (SQUEEEEEEEEAAAARK!)".

Tu te sens important en tab, un peu comme un héros… Tu vas t’asseoir, tu croques dans ton sandwich et tu réalises que le fromage "american" (SQUEEEEEEEEAAAARK!) est du type Singles de Kraft, mais en moins goûteux…

Un peu à l’image de la bière américaine qui, peu importe la sorte, goûte la bière mais diluée ; le fromage en spray goûte la Singles de Kraft… Diluée!

Même la couleur jaune-orange-pâlotte en dit long sur le spray "AMERICAN (SQUEEEEEEEEAAAARK!)"!

Déception? Non, c’est bon du jaune-orange… Même pâlotte!

-Cheddar

Ça goûte exactement comme le Cheez-Whiz!

Voilà… Euuuuh! Rien d’autre à dire sur celui-là! Dommage que selon ma méthodologie il soit arrivé dernier… Il est un peu boring.

Mais bon, la rigueur scientifique n’obéit pas à l’humour…

Quoi? Elle est plate ma finale?

Allez donc compléter votre cycle digestif, bande de pleutres!

Je fais de la science moé! Pas des gags de filles qui sortent des toilettes chimiques en poussant toutes le même cri…

C’EST SÉRIEUX CE QUE JE FAIS, CIBOLE!!!!

Pensez-vous que Charles Tysssssère fait ses speechs de Découvertes en obéissant à la règle des 3 de l’humour?

I don’t think so!

Pensez-vous que Hubert Reeves termine chacune de ses interventions sur une note légère?

Y’A RIEN DE LÉGER ET DE COQUASSE DANS LES TROUS NOIRS GANG!

Vous pensez que David Suzuki a du temps à perdre avec le côté humoristique de la géothermie? HEIN?

LA DERNIÈRE FOIS QUE DAVID SUZUKI A RI C’ÉTAIT EN 1979!!! ET SEULEMENT PARCE QU’IL SE FAISAIT CHATOUILLER PAR UN ORANG-OUTANG ALBINOS QUI EST MAINTENANT MORT DE CAUSES NATURELLES, MAIS QUI AURAIT TRÈS BIEN PU MOURIR DES RÉPERCUSSIONS DE LA DÉFORESTATION DANS LES MILIEUX NATURELS DES GRANDS PRIMATES!

LA SCIENCE ET L’HUMOUR NE SE MÉLANGENT PAS, MALGRÉ CE QUE PEUT PRÉTENDRE BOUCAR DIOUF, OK?

BYE!

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Martin «Rooster» Roussy

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HEILLEEEEEEEE SAAAAAALUUUUUUT!

Vous savez, ça faisait des années que je me posais la question suivante : "pourquoi est-ce qu’ils ne font pas des hot dogs micro-ondables"?

C’est pourtant si bon des hot dogs… Ça goûte le bonheur :

-Ça goûte le party de patio / piscine / cour arrière!

-Ça goûte le camping!

-Ça goûte la game de baseball!

-Ça goûte les soirées de célibataires à jouer à Diablo 2 jusqu’à ce que les yeux t’arrachent du crâne!

-Ça goûte l’abdication des soucis de consommer des produits contenant moins de 40% de sous-produits animal.

Une des raisons pourquoi ils n’ont jamais fait de hot dogs micro-ondables est peut-être parce que c’est phoquing simple à faire un rôteux au micro-ondes…

Mais n’est-ce pas là une raison d’innover et nous permettre de sauter la maudite étape de joindre la saucisse au pain et de sacrer NOUS-MÊMES la garniture dessus…

Deux étapes de préparation = deux étapes de trop!

Ben vous savez quoi? Mes prières ont été exaucées… D’une certaine manière!

Voici, en images, les Chili Cheese Hot Dogs de Pierre Drive-Thru :

La boîte!

Le hot dog encore emballé, qu’on doit ouvrir à une extrémité pour faire sortir la vapeur.

Le hot dog prêt à manger… Avec une p’tite coulisse de chili su’l bord du pain!

Et le hot dog avec une bouchée de prise…

Et puis?

Est-ce que mes prières ont été exaucées?

Écoutez… Je peux difficilement exprimer comment je me sens… Tout ce qui me vient en tête c’est un vieil épisode d’Histoires Singulières (Tales from the Darkside en anglais) :

Ça raconte l’histoire d’une femme qui se procure une main de singe à 3 doigts (oui, oui) et elle obtiendra un voeu pour chaque doigt qu’elle pliera sur ladite main. Mais attention (tom tom tom tooooooom), l’esprit qui accorde les voeux est un vlimeux, de tannant, de macabre!

Elle plie alors un doigt et souhaite devenir riche : Son mari est à moto sur la route et on le voit se faire frapper par un phoquing gros truck (ou tomber d’une falaise.., La mémoire est une faculté qui oublie)! Le mari meurt, la femme touche la prime d’assurance et devient automatiquement riche.

Plus tard, réalisant ce qu’elle a fait, elle plie le deuxième doigt en souhaitant que son mari lui revienne et qu’il ne se soit jamais fait frapper par le truck (ou la falaise) : il revient… ENCORE MORT! Car ce n’est pas le truck (ou la falaise) qui l’a tué, mais une crise cardiaque…

Secouée, elle plie alors le dernier doigt et souhaite que son mari revienne à la vie, là, tout de suite, et qu’il ne puisse plus jamais mourir : son mari revient alors à la vie… MAIS IL EST EMBAUMÉ!!!! ET IL CRIE DE DOULEUR!!! ELLE ESSAIE DE LE POIGNARDER POUR LE FAIRE TAIRE ET METTRE FIN À SES SOUFFRANCES, MAIS IL NE PEEEEEEEEUT PLUUUUUUUS MOURIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!

-FIN-

Où est-ce que je veux en venir avec mon histoire de main de singe?

3 choses :

1- Je ne peux pas croire que mes parents me laissaient écouter Histoires Singulières… Man, c’était phoque-top cette émission! Et que dire du générique? Checkez-ça :

2- La tv des années 80 c’était de la bombe! Dans le temps, t’avais Normand D’amour qui s’appelait Damien Nomed, chef d’une secte satanique et qui dévergondait Christine Lamer (Bobinette) dans l’Or du Temps. Maintenant, Radio-Can nous ordonne quasiment d’aller coucher les enfants avec des cache-oreilles pis un bandeau sur les yeux parce qu’il va y avoir deux femmes qui s’embrassent dans Unité 9.

3- Là où je veux vraiment en venir c’est : Attention à ce que tu souhaites, car ça pourrait arriver!

J’ai souhaité un hot dog micro-ondable et j’ai obtenu ce hot dog au chili qui est phoquing infecte!

-Le pain est dur par endroits et mou à d’autres.

-La soucisse est caoutchouteuse et coriace…

-Le "chili cheese" ne goûte rien, mais trouve quand même le moyen de rendre l’intérieur du hot dog complètement détrempé…

Bref… C’est pas mangeable… Un gros 1 / 10!

Beurk!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)

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Hey!

Dans la dernière année, j’ai tout un historique avec Michelina’s…

-J’ai recraché son pain plat infecte.

-J’ai été victime de son pad thaï dégoûtant.

-J’ai créé du théâtre burlesque inspiré de son poulet Général Tao.

Quelle ne fût pas ma surprise, lors de mon dernier voyage à Plattsburgh, de tomber sur un plat inédit de Michelina’s :

Des… Pop n’ chicken? Da-phoooooque?

Coudonc… Michelina’s se lâche lousse chez l’Oncle Sam.

Que dire de son slogan légèrement troublant :

Let mama feed you!?! Ewwwwww! COME ON!!!!

Ce qui est intriguant dans ce repas, c’est la friture!

Comme le dit si bien le vieil adage (inventé par moé) : Si c’est frit, c’est bon!

En contenant ET du poulet FRIT ET des FRITes, ça n’aura pas d’autre choix que d’être au minimum comestible, right?

On chauffe ça pendant  5 minutes et on regarde le résultat :

Cuuuuuuuuuuute! (Oui, j’ai fait un peu de "food staging"!)

5 p’tites croquettes et 5 grosse faces de patate!

Ça sent bon en plus!

Bon… On goûte!

Une p’tite croquette!

Une grosse patate!

Pis?

C’EST BOOOOOOON! Croustillant en masse (pour du congelé) et ça goûte juste ce que ça doit goûter!

Un gros 7.5 / 10 pour un produit Michelina’s… L’eusse tu cru?

Je suis resté très surpris de Michelina’s… Qu’est-ce qui se passe avec elle aux USA???

Tsé, c’est comme si tu avais une collègue de travail ben straight et borderline antipathique et tu tombes sur elle à Old Orchard Beach, un peu chaudaille, en bikini et criant à tous les messieurs : "LET MAMA FEED YOU"… Ça choque!

Dommage qu’une telle désinvolture de friture ne soit réservée qu’à nos voisins d’en bas…

Bon… Je vous laisse!

A plus tard cette semaine pour mon BEST OF 2013!

Ça va être quelque chose…

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Martin «Rooster» Roussy

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Ho ho ho!

Et bien, il est venu le temps pour nous de clore l’année 2013 sur ce modeste blogue!

J’ai personnellement bien hâte de mettre la hache dans une année qui aura été remplie de faux-départs et de fausses promesses!

Maaaaaaaaaaaaais quelle belle année pour le Bon Manger! 

Laissez-moi donc terminer l’année en beauté en vous dressant mon top 10 des meilleures affaires en terme de Bon Manger pour 2013!

10- Les chips à la guacamole de Doritos

Promesse tenue pour ces merveilleuses chips qui goûtent réellement la guacamole!

9-Les frites bacon-frômâge micro-ondables de TGI Friday’s

Les Loaded Fries de TGI Friday’s!

Ce n’est disponible qu’aux USA… Une chance, car mon congélo serait plein de ces petites merveilles!

8- Le cronut de la Cornetteria 

Gras, sucré, gras, salé, gras! Du pur bonheur!

7- La poutine aux chips à La Ronde

Chips maison nappés de sauce et de frômâge en grains! Délicieux? Phoque yeah!

6- Bacon confit du terroiiiiiiiiir!

Moi et le maudit terroir de pêteux ça fait deux… Sauf quand on parle de BACON!

Tout simplement un pur phoquing délicieux délice!

5- La pizza à la poutine de Pizza Hut

*Bave qui coule*

4- Un vrai pad thaï… Thaï!

Le premier 10 / 10 de la bouffe congelée… On nous promet un pad thaï et on obtient un pad thaï digne d’un bon resto!

3- Le fameux Star Burger du restaurant le Fameux

Gros burger + bacon + tranches de frômage + nionionne rings + frômâge en grains!

Potentiellement mortel mais délicieux!

Le secret le mieux gardé du mythique resto au coin Mont-Royal / Saint-Denis!

2- Le Cheesy Gordita Crunch de Taco Bell

Un taco normal recouvert d’une couche de frômâge et d’un pain plat! Ça botte des derrières comme c’est pas permis!

1- La bouffe japonaise… Du Japon! 

J’aurais pu remplir mon top 10 des multiples délices que nous avons mangés au pays du sashimi au déjeuner…

Regardez la beauté de cette bouffe!

Kit-Kat au matcha!

Les desserts cuuuuuuutes de Tokyo Banana!

Un pogo de bord de comptoir de dépanneur qui botte le cul de n’importe quel pogo de par chez-nous!

LE meilleur repas que j’ai mangé de ma vie! Le Tonkatsu du Maisen à Tokyo! Porc frit dans le bonheur!

Encore du Maisen mais sous forme de mini-burger de porc frit!

Le Shrimp Fillet-O de Mcdo au Japon! Frit! Bon!

Quand la moyenne de tes repas ressemblent à ceci, t’as pas le choix de nager dans le bonheur!

Et tel que promis, voici votre bonus des fêtes : Le top 10 des pires affaires à avoir traversé mon gosier en 2013!

10- Le "breakfast bowl" biscuit and sausage gravy de Jimmy Dean.

PAS MANGEABLE! Tsé quand tu as le goût de manger une salade après avoir goûté c’te m4rd3 là!

9- La soupe Chunky de type Pâté Chinois façon "taverne".

Je comprends mieux le "façon taverne", parce que chiquer une guenille de bar et manger cette soupe doivent être des expériences très similaires!

8- Les chips à la bière Choix du Président 

Tant qu’à être dans le département des choses qui goûtent le torchon de bar…

7- ÇA!

Okay… J’ai rien goûté de tout ça! Mais cibole…

Popsicul?

Bluet?

COME ON!!!!

6- Le pad thaï de Michelina’s

Eurk…

5- De la saucisse végétalienne

Je m’auto-cite sur cet infecte produit qui m’a mis en beau t4b4rn4k :

Ça m’a mis en beau (a7!$$& et j’ai eu le goût de me venger… Je blâmais tous les végétariens, les écolos et les candidats du Parti Vert de la terre!

J’ai eu le goût d’aller brûler un arbre.

De sacrer mes vidanges dans un bac à recyclage.

D’aller sonner chez Georges Laraque et de partir en courant.

J’ai même eu envie de m’acheter un billet de loterie, de devenir millionnaire, de bien investir mon argent, de devenir milliardaire, d’acheter les compagnies Merrell et Birkinstock et de les fermer! KIN TOÉ, GANG DE PORTEUX DE BABOUCHES, FAITES COMME VOTRE HÉRO JACK JOHNSON PIS MARCHEZ NU-PIEDS ASTHEURE!!!!

Mais je me suis retenu et ma vengeance et venue naturellement… Par mon processus digestif.

Les saucisses Yves m’ont tellement données de gaz que je pense qu’il y a un trou dans la couche d’ozone au-dessus de la Petite-Patrie!

4- Le Giga Super Croque de PFK

On m’a promis ceci :

J’ai reçu ceci :

Plus grosse déception de l’année!

3-Du jerky de pieuvre

C’est comme chiquer un poulpe direct dans la mer! Juste d’y penser ça me lève le coeur…

2- La lasagne au poulet au beurre du Choix du Président! 

Sur le coup ce n’étais pas si mal, mais après… Après… C’était horrible… Voici le repas qui a failli me briser!

Je ne crois pas que ma flore intestinale soit complètement revenue de cette expérience pis c’est pas en mangeant des Activia que ça va se régler…

1- Le soda à la poutine de Jones

Pire idée de m4rd3… EVER!

(Il m’en reste une bouteille si quelqu’un la veut!)

Voilà cher(e)s ami(e)s!

Je prends "off" pendant le temps de Noël, histoire de me ressourcer un brin!

Si vous avez besoin de votre "fix" de bon manger pendant les fêtes, surveillez la page facebook de ce blog, j’y mettrai les meilleurs / pires articles de l’année en rappel et peut-être quelques petites choses inédites juste pour vous!

La page facebook est la suivante : http://www.facebook.com/dubonmanger.ca

Merci de votre fidélité, de vos commentaires, de vos likes sur facebook et de partager mes niaiseries!

Je vous souhaite un joyeux temps des fêtes et on se reparle très tôt en janvier!

Joyeux Noël et Bon Manger!

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Martin «Rooster» Roussy

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Bonne année à vous tou(te)s!

Je vous souhaite tout ce que la vie a de pas pire à offrir!

Et je me / nous souhaite beaucoup de bonheur dans la yeule…

Voici, sans plus tarder, un top 10 des bonheurs buccaux que je me / nous souhaite!

10- Les Toaster Scrambles de Pillsbury! 

Comme les Toaster Strudels, c’est une pâtisserie qui se cuit au toaster… MAIS CETTE FOIS-CI C’EST SALÉ, AVEC DES OEUFS PIS DU BACON PIS DU FRÔMÂGE PIS TOUTE!!!! MALADE!!!!

9- Je me / nous souhaite de retourner chez White Castle pour goûter le monde à l’envers!

La seule fois où je suis allé chez White Castle, j’ai mangé des excellents mini-burgers et des cheese fries!

J’aimerais donc, en 2014, pouvoir goûter à leurs "à-côtés" fous comme de la m4rd3!

Des FRITES d’oignons? TWILIGHT ZONE!

Du POISSON popcorn? Bizzaro World!

Des rondelles de POULEEEEEEEET? Je dois rêver… c’est trop hors du commun!

 8- Les cheeseburger fritters de Snapps

Snapps, le groupe qui nous a offert des hits comme Rhythm is a dancer et I got the power, sont de retour avec des boules de boeuf, bacon, cheddar et pickles dans un extérieur de pretzel!

Mmmmmmm!

7- Le grilled stuft nacho de Taco Bell (USA)

Outre le nom de m4rd3 (Stuft? COME ON!!!), ça a tu l’air bon rien qu’un peu?

Pis ça a l’air gros en plus… Regardez cette photo trouvée random sur Google :

BIG STUFF!

6- Le Big Mac de Burger King USA : Le Big King

C’est sûr que ça doit goûter le King Suprême (pâle copie du Big Mac déjà disponible ici), mais COME ON… UNE TRANCHE DE PAIN DE PLUS Y’ALL!!!!!!

5- Les produits de Farm Rich

Des pickles frits… CONGELÉS???

WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT??????

*Se frotte les yeux et regarde l’écran de son ordinateur de manière incrédule*

Des bouchées de fromage au chili… DANS UNE PANURE DE CHIPS DE MAÏS?????

*BADOUUUUUUM* *CRAAAAASH* *PRFFFFFFDRONG* *"AYOYEEEEEEEEUH"* (C’est le bruit de votre humble serviteur qui tombe de sa chaise!)

Des raviolis… TOASTÉÉÉÉÉÉÉÉS????

*Se tape sur la joue, la bouche ouverte!*

BRING THAT TO CANADAAAAAAAA!

4-Des genre de egg rolls au mac n’ cheese!

Pour un egg roll au mac n’ cheese je suis prêt à donner une nouvelle chance à Michelina’s… C’EST PEU DIRE!!!!

3- Le burger BBQ Ranch de Mcdo

Burger normal + fromage cheddar + sauce ranch BBQ + DES TORTILLAS (!?!) DANS UN BURGER????

Couuuuuucouuuuuuuu!

WOW!

2- Le "stuffeur" de burger :  Stufz!

Si ce n’est pas ça le top de l’ingénierie culinaire… Et que dire de la performance de l’inventeur de ce bijou : Brian Duffy aka le dude qui deviendrait mon nouveau héro s’il n’avait pas autant l’air d’être un mauvais citoyen sur tellement de niveaux!

Teeeeeellement sur ma liste! Je m’imagine en train de mettre une poutine à l’intérieur d’un burger!!!! Je pourrais commercialiser l’idée et devenir PHOQUING RICHE!

Je ne dois juste pas en parler à personne…

O_O

Wooops…

PRENEZ NOTE MA GANG DE VOLEURS QUE SI JE VOIS UN RESTAURANT FAIRE UN BURGER À LA POUTINE… JE… JE… JE… J’espère que vous me donnerez au moins un rabais de 20%… SINON! SINON… BEN JE VAIS LE PAYER MON 3$T!3 DE REPAS!!!!

(Merci à mon pote Éric Gilbert pour la découverte!)

1- Le stacked grilled-cheeseburger de Jack in the box

GOD QUE ÇA A L’AIR BOOOOOOOON!

Un grilled-cheese greffé à un cheeseburger! C’EST COMME UN HUMAN CENTIPEDE DE BON MANGER!!!!

LA chose qui me tente le plus sera LA chose la plus dure à obtenir : les Jack in the box n’existent que dans l’ouest des States…

Mais avouez que l’idée est de la BOOOOOOOMBE, non?

Tous ces produits ne sont disponibles qu’aux USA… À vos passeports gang!

Allez… Bon manger et à bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Hey gang!

Aujourd’hui, une rareté!

Je mets en ligne un article que j’avais écrit pour un magazine tri-mensuel que je ne nommerai pas mais qui est réputé (avec raison) pour ne pas payer ses collaborateurs.

Un article qu’on m’a demandé d’écrire sur le sujet du célibat pour le copieux cachet de 0$…

Toujours est-il que le magazine a préféré ne pas l’inclure dans sa prochaine édition…

Mais c’est correct, je ne m’attends pas à ce que tout le monde aime ce que je fais pis c’était peut-être pas mon meilleur texte… Je vous laisse juger.

Je dois dire qu’on m’a tout de même offert de diffuser mon article sur le site web dudit magazine pour l’alléchante somme de rien phoque-all$!

J’ai vérifié mon budget et j’ai décidé que je pouvais me passer de l’imposant 0$ et j’ai décliné l’offre… Tant qu’à noyer mon article dans un océan de textes, j’ai préféré le mettre en vedette ici, sur mon site.

Bon… Un autre pont de brûlé! Puisse t’il éclairer mon chemin ou du moins me permettre de me griller des guimauves!

Le v’là l’article! (Pour ceux et celles qui me lisent depuis longtemps, vous allez reconnaître la plupart des produits mentionnés dans le texte qui se voulait un genre d’introduction au bon manger… Genre!)

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Tu es célibataire depuis longtemps, pas autant par choix, que par conjoncture de vie?

Tu es prêt(e) à rencontrer la bonne personne?

Tu as fais du ménage dans ta tête, dans ta vie et dans tes temps libres?

Un petit conseil, as-tu pensé faire aussi du ménage dans ta bouffe? Histoire d’être plus attirant(e) auprès du sexe opposé? (Ou du même sexe là… No judgement!)

Voici un guide facile sur quoi enlever de ta liste d’épicerie, de ta "pantry" et de ton frigo pour t’assurer de mettre toutes les chances de ton bord.

Des repas complets dans une canne

Il y a deux types de personnes qui mangent de la bouffe en canne.

1- Les veufs (qui n’ont plus besoin, ou même le goût de se matcher)

2- Les gens avec un pacemaker qui ne doivent pas se tenir à proximité d’un micro-ondes.

Ce n’est pas ton cas?  Si tu veux espérer devenir veuf un jour, fais don de ta collection de soupes Chunky à la guignolée!

Trop de bacon dans ta maison

Je te comprends d’aimer le bacon, ce fruit mystérieux d’un arbre inconnu, qui est délicieux sous toutes ses formes : le bacon en tranches, le bacon en tranches PRÉCUIT, le simili-bacon, les pépites de bacon, les chips au bacon et la baconnaise.

Mais tu n’es pas obligé de TOUTES les avoir en MÊME TEMPS chez-vous! Médicalement parlant, une obsession du bacon est toujours de mauvaise augure pour une personne qui cherche du « long terme ».

Tu aimes trop le bacon et tu as besoin d’une solution de rechange "sexy"?

Voici du bacon confit artisanal!

C’est le genre d’affaires que même Marie-Claude Lortie aimerait. Il n’y a rien de plus attirant pour une flamme potentielle que d’entendre les mots : bacon, confit et artisanal dans la même phrase!

Du café filtre (et tous les produit qui mettent un peu trop en évidence ton côté geek!)

DUD(ETT)E! On est en 2013! Personne ne boit du café filtre! Encore moins celui-ci :

La personne qui écrit ces lignes possède : un casque de Darth Vader, une réplique du sabre laser de Darth Vader et a un Darth Vader de tatoué sur le bras gauche.

Mais cette personne (qui a une blonde… LUI!) te dit quand-même d’éviter de mettre en évidence les produits dérivés.

Café filtre + Star Wars = Tu te « Bobba » le « Fett » en « Yan Solo » pendant un bon bout encore…

Ranges tes pyjamas à pattes de C3P0 pendant une couple de mois… Tu me remerciera!

Michelina’s

Aaaaaah, Michelina’s! La maîtresse parfaite des célibataires! 5 minutes au micro-ondes et tu as mangé!

Tu veux te matcher? Tu devras d’abord mettre fin à ta relation avec Michelina’s!

Il n’y a rien qui dit plus, «cuisiner m’enlève du temps pour jouer à Grand Theft Auto V», qu’une collection de repas préfabriqués dans le congélateur…

Je t’entends d’ici : "BEN LÀ! PAS DE CANNAGE? PAS MICHELINA’S? PAS D’FUN T4b4rn4k?

Deux conseils : 

1- Calme-toé!

2- Il y a des repas micro-ondables qui se conservent « tablette » (oui, ça existe!).

Ces produits sont à mi-chemin entre le cannage et le Michelina’s et tu peux aisément les cacher dans ta maison.

Un truc:  demande à ton père ou ton grand-père où il cachait ses revues coquines avant l’avènement d’internet… Tu pourrais être surpris de la créativité d’un homme qui a de quoi à cacher!

Le beurre de peanuts

Le repas le plus important lorsque tu commences à "dater"?  Le brunch! 

Un bon moyen de faire fuir quelqu’un(e) est de lui servir un item de ta collection extensive de beurre de peanuts!

Il y a des produits comme le pot de centre de Reese’s (vous savez, les petites rondelles de bonheur qui viennent en paquet de 3 dans un paquet orangé) qui existent, mais qui ne devraient pas être achetés avant un minimum de 2 ans de vie commune.

 Tu pourrais opter pour une solution de rechange, comme du beurre du terroir, de peanuts du terroir, au bacon de soya du terroir et à l’érable… du terroir!

Terroir! Terroir! Terroir! Soya, soya, soya! Tu sers ça sur un pain artisanal du terroir, avec un "side" de marmelade du terroir…

Qui dit terroir, dit conscience sociale! 

Qui dit soya, dit je fais attention à mon body!

Qui dit conscience sociale et faire attention à son body, dit un point de "sexiness" en plus!

Je sais très bien que soya signifie "vomissure de m4rd3" en latin, mais y faut ce qui faut!

Toutes formes de sauces fromagées

La préparation de fromage fondu est au sex appeal, ce que Gregory Charles est à l’humilité… Incompatible!

Saaaaaaaauf s’il s’agit de fromage à tartiner de la fromagerie La Chaudière à Lac-Mégantic.

C’est PAREIL comme n’importe quel autre fromage jaune-orange, mais ça vient avec un désir d’altruisme. 

Si ta nouvelle flamme te questionne sur le pot de fromage orange fluo dans ton frigo, tu n’as qu’à lui rappeler que c’est important d’encourager l’économie de Mégantic et que tu fais ta mince part, en sacrifiant un peu de ta santé, afin de faire rouler l’économie d’une ville qui vient de vivre un désastre.

Ensuite, demande-lui combien il / elle a donné à la Croix-Rouge l’été dernier!

Ce pot-là va devenir invisible…

Revoir ton vocabulaire! 

Des mots comme "Rasberry Fluff", "Spam light" et "Flavor infuser" se traduisent tous, dans la langue de l’amour, par le mot suivant : "Ewwww"!

Changes ton vocabulaire! Ou du moins, deviens bilingue! Tu devras apprendre à parler et le français et le RicardiStasio… 

Voici, pour terminer, une petite liste de mots traduits du français au Ricardistasio

Biscuit –  Bisque cuite

Cinzanno – Prosecco

Cretons – Rillettes 

Fromage en crottes – Vieilli en grotte

Trio – Trois services

Chausson  - Baluchon

Poutine italienne – Patata salsa di carne e formaggio

All dressed – Roquette, poires et fromage de chèvre

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Martin «Rooster» Roussy

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Saluuuuuut!

Désolé du silence radio des derniers jours… J’ai attrapé un rhume!

Un 3$t!3 de gros rhume!

Aujourd’hui ça va mieux, alors j’ai décidé de vous parler de mon repas de vendredi dernier!

En arrivant devant le McDo près de chez moi, je tombe devant cette publcité!

Désolé pour l’image floue mais c’est la seule version que j’ai pu trouver…

Je me suis tout de suite dit : C’est quoi un Gallagher? C’est tu comme le porc Nagano? Un nouveau super boeuf? Pourquoi il y a un drapeau de la Norvège en background? Pourquoi ils ne disent pas ce qu’il y a dans le sandwich sur la pub?

QU’EST-CE QUI SE PAAAAAAAAAASSE????

Comme vous pouvez le deviner, je ne suis pas un grand fan de hockey. La dernière fois où j’ai réellement suivi ce sport, Ron Hextall sortait la langue en offrant des claques sua yeule à Patrick Roy, Manon Rhéaume était au peak de sa carrière et Joe Sakic était le meilleur joueur de mon équipe préférée… Les Nordiques!

Quand les Nordiques sont disparus, mon (déjà très faible) intérêt pour le hockey a suivi…

Depuis, les discussions "entre boys" sont des moments parfois pénibles, remplis de  mélanges de noms inconnus et de syllabes incongrues… Du genre : "As-tu vu la game des Spitfire de Jacksonville contre les Hounddogs? John Forsworth! Jackykuvich Reznezikuchick! Mais ça bat pas le but de Fenktfkitch contre Panzizbrook!  TROIS EN QUATRE! 5-1! 6-0! DEUX EN 20! SARBARACHICHENZUSKIIIIIIIIIIIII!"

Okay, j’exagère un brin, j’écoute parfois les nouvelles du sport mais sans grand intérêt outre la chronique de Serge Vleminckx…

Tout ça pour dire que bien que soit démuni de grandes connaissances en hockey, je suis quand-même pourvu d’un bon sens de la déduction…

Donc, en entrant dans le resto j’ai bien pu m’apercevoir qu’un Gallagher c’est un joueur de hockey et que le drapeau de la Norvège est en fait un background composé des couleurs des Canadiens de Montréal.

Mais une question restait : Qu’est-ce qu’il y a dans le sandwich???

Grâce à mon sens de la déduction susmentionné, je me doutais bien qu’on y trouve trois boulettes, deux sortes de fromage, du bacon et de la salade!

Mais quoi d’autre?

Je demande alors à la caissière : "Le sandwich Gallagher, là? C’est quoi qu’il y a dedans?".

Elle me répond : "Trois boulettes, deux sortes de fromages, du bacon, de la salade et (*suuuuuuuuuuuuuuuspeeeeeeeeeeeeeeeeeence*) de la mayo!".

L’autre caissière, d’un gabarit plus euuuuuh… "généreux", s’empresse de me dire qu’elle l’a goûté la veille et qu’il est ben ben bon!

Entre "généreux" on se comprend plus souvent qu’autrement et je commande le sandwich avec l’assurance d’en avoir pour mon cash!

Je reçois çeci :

Ah ben t4b4rn4k… Ils nous passent leurs restant de boîtes de McCôte!

J’ouvre la boîte et voici ce que je vois :

Ah ben s4cr4m333333nt… Y font pas juste nous passer les restants de boîtes, Y NOUS PASSENT LEURS RESTANT DE PAINS!

J’empoigne mon sandwich :

Ah ben C444444444L!!!!!!!$$3… En plus, yé plus dur à tenir qu’un Big Mac!

Et finalement, je goûte :

Ah ben 000000$t!!!!!!!!3…

Dans le fond c’est rien qu’un dedans de Big Mac, sacré dans un pain à McCôte, avec la garniture du MacPoulet pis du bacon!

J’en reviens pas… Non seulement ils nous passent leurs restants de boîtes, leurs restants de pains, le sandwich est pas tenable, mais en plus (coup de théââââââtre) Y GOÛTE BON!?!?!?!

La caissière "généreuse" avait raison… Y’est vraiment, vraiment bon!

Mettre de la sauce à Macpoulet dans un BigMac…  Méchante bonne idée!

Ça me donne le goût d’aller me commander un MacPoulet… AVEC DE LA SAUCE À BIG MAC!!!!!

Félicitation pour votre sandwich M. Gallagher et bonne chance dans votre carrière!

J’espère que Peter Svoboda et Matts Naslund vous passent la puck de temps en temps et que John Kordic ne vous fait pas trop de misères… Parait que c’t'un tannant lui!

(En passant, aucune façon de savoir combien il y a de calories dans le sandwich… La personne qui s’occupe des réseaux sociaux pour Mcdo a dit qu’elle me reviendrait là-dessus. Surveillez la page facebook de mon blogue pour la réponse… Les paris sont ouverts, moi je dis 870 calories (bref, l’équivalent de 3 oeufs McMuffins! Confirmé par le porte-parole de McDo… Le burger fait 700 belles grosses calories! BAM!!!! ).

À la prochaine!

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Martin «Rooster» Roussy

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Salut à toi Ô noble guerrier(e)!

Aujourd’hui, un item de mon stash personnel que je me gardais de côté scrupuleusement…

Ce qui s’annonçait être un véritable mastodonte d’innovation culinaire :

Ça l’as-tu pas l’air bon rien qu’un peu?

Le mix à barres dessert Reese’s!

On nous promet, sur l’emballage, une préparation "sans four" (no bake)… Donc, tout se fait au micro-ondes!

Voici le contenu de la boîte :

Un sachet de pourdre brune + un sachet de pourdre blanche + un sachet de beurre de peanuts Reese’s  + un sachet de fudge (dans la barquette) + ladite barquette!

Voici, en images, la préparation de cette surprise des allées du bon manger!

Tu mets de l’eau dans la pourdre brune…

Tu chauffes, tu mélanges et tu sacres ça dans le fond de la barquette!

Tu mélanges le beurre de peanuts à la poudre blanche et à du beurre fondu!

Tu chauffes, tu mélanges et tu sacres ça sur le mix de pourdre brune!

Tu sacres le fudge sur le mix de pourdre blanche et de beurre de peanuts!

Tu chauffes, tu regardes ton produit fini et tu compares à la boîte!!!

Tu espères qu’au moins ça va goûter bon…

Tu goûtes!

Tu constates que c’est vraaaaaaaiment trop phoquing sucré pour ardjien cette affaire-là!

TellementSucréQueTuDeviensSpeedéEtQueTuTeMetsÀParlerViteViteViteVite!

Finalement, tu vis une énorme déception… Tes attentes trop élevées se "crashent" ben raide!

Tu anticipais obtenir une oeuvre d’art digne des plus grands musées et tu finis par avoir une bouette indigeste qui te met sur les nerfs…

Comme une image vaut mille mots, voici un montage photo exprimant ma déception :

HA!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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YO!

Tsé, dans la vie, il y a des gens qui suivent les tendances mode…  Voici le genre de questions qu’ils (ou elles) se posent cette année:

• On va tu voir réapparaître la patte d’éléphant cette année?
• Est-ce que Urban Outfitters va finalement ramener le t-shirt Fido Dido?
• Dans le Mile-End / Mile-Ex / Parc-End / Parc-Ex / Saint-Roch (je ne t’oublie pas Québec!), en 2014, le look pantalon skinny fera t’il finalement place à des culottes qui laissent de l’espace pour au moins UNE testicule?

Réponses : M’en sacre!

Les gens qui suivent les tendances musicales se posent ce genre de questions en ce début d’année :

• Est-ce que c’est en 2014 qu’on va arrêter de faire semblant que Vincent Vallières a de quoi de semi-intéressant à dire en entrevue?
• Arcade Fire vont-ils obliger les gens à se tatouer le nom du band dans le front et / ou sacrifier leur premier né afin de courir la chance de peut-être éventuellement pouvoir faire la file afin de participer au tirage d’un billet de spectacle?
• Cette année, vais-je finalement avoir le guts de lancer ma pétition afin de changer le nom de Musique Plus pour "Kessé Ça C’te Show De M4rd3 Là Plus" et changer le nom de Musimax pour "MuséeMax ou Musicographie Channel".

Réponses : Who cares?

Et il y a les gens qui, comme moi, suivent les tendances en terme de bacon et qui se posent ce genre de questions:

1. Je vais-tu finalement pouvoir aller lire mon Ze New Yorker à New York, NY dans un restaurant qui ne sert que des plats à base de bacon???
2. C’est pour quand le déodorant au bacon?
3. Vais-je ENFIN pouvoir manger mon bacon dans un bol en bacon?

La réponse a chacune des questions susmentionnées est la suivante : PHOQUE YEAH!!!!!

1- Le Barbacon dans le Hell’s Kitchen n’offre que des plats à base de bacon (Merci à ma’am Derome pour le heads up!)

2- Checkez-ça yo!

(Merci à tout le monde qui m’a envoyé le lien, vous étiez nombreux et nombreuses!)

3- Le site JD Foods offre maintenant du déodorant au bacon

C’est là qu’on est rendus gang!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Yeeeeeeeeeeeeeee Haaaaaaaaaaaw!

Howdy pardner!

Comment ça va ma gang de Yankees, de porteux de lunettes à "rims" noirs, de citadins,  de vous autres?

Aujourd’hui, un petit burrito déjeuner congelé qu’on trouve rien que chez nos voisins du sud!

Pas nos voisins du sud genre Plattsburgh, New York ou même Baltimore là…

Nos voisins du suuuuuuuuuud! Ceux qui sont tellement près du Mexique qu’ils en ont adapté le manger!

So, saddle up youngin’! It’s a lookin’ like ’tis gonna be a bumpy raaaaaahde! Yeeeeeeeee Haaaaaaaaaaaw!

Le "breakfast burrito" de José Olé! 

Jooooooseeeeee Owleeeeeeee! Gawd dang, that be some straaaange meheeeeco namin’!

Un gros burrito! Et quand je dis gros… C’est GROS! C’est genre le Ron Jeremy des burritos!

Combien de calories dans ce groooooooos burrito?

280!

280 calories?

Quoi? 280 calories?

Oui, 280 calories!

280 calories?

Tiens, tiens, tiens, tiens… C’est 10 calories de moins que le l’oeuf McMuffin de McDo ça, non?

Pis est-que je José Olé vient nous étcheuuuuuurer avec des pubs répétant à N’EN PLUS FINIIIIIIIIIR que leur sandwich ne contient que 280 calories?

Heeeeeeeeeeeeell no pilgrim!

Parce que José y’a de la classe pis de la retenue… LUI!

Vous êtes curieux de voir à quoi ressemble le burrito de José en vrai?

Kin!

Gawd dang boorida be too big for the gawd dang camera, god dang it all to satan’s fiery hot hell!

Ouaip… Tellement gros qu’il ne "fitte" même pas dans l’image!

Enwèye un close-up :

Hoooooo weeeeeeee! That be some mighty fine lookin’ boorida’ right there!

Pas trop coulant!

Pas dégeux dans yeule!

Pas cher! (Genre 1$)

Fromagé en masse!

Un gros 9 / 10 pour le gros burrito à José!

Now that maaaaaaah friends is what I’m gonna be callin’ a gooooood gaaaaawd daaaaang breakfast boooooorridaaaaaah’!

Made the way them meheeeeecans be doing it down in meheeeeeeeco!

Yuuuuuuuup… That ’bout sums it up for this good ol’ humble bumble bee of a clowny good eatin’ crazy fella’ right here!

Y’all be takin’ it easy now, ya hear?

Yeeeeeeeeeeee Haaaaaaaaaaaaw!

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Martin «Rooster» Roussy

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Bonjour!!!

L’autre soir, je revenais de Laval (posez pas de questions). La faim m’assaillant, je n’ai eu d’autre choix que d’arrêter m’acheter de quoi à manger au Douche-Tard du métro Montmorency (posez pas de questions)…

Je tombe là-dessus :

Je me suis dis alors, (sur un ton à mi-chemin entre un kid pubescent qui rechigne sur TOUTE et celui d’un vieux routier qui en a vu d’autres) : "Pfffffffffft… Ben làààààà… Sont en manque d’idées Doritos, maaaaaaaan! Des Doritos au ketchup… Pfffffffffffft… Ça va TELLEMENT être ordinaire comme "nouveauté"… Pffffffffffft!"

J’étais tellement certain du non-intérêt du chips que je n’ai même pas pris de photo sur place…

Je m’assois dans le métro… Privilège qui, entre 7h et 9h, semble  réservé aux médêêêêêêmes de Laval! Parce que rendu à la station Beaubien tout ce beau monde là, EN GRANDE PARTIE DES MADAMES PIQUANTES À LA CHEVELURE TROIS COULEURS qui pitonnent sur leur maudit ipad et ne daignent même pas lever leur maudit regard de banlieusarde de leur écran de m4rd3 pour voir s’il y a DES FEMMES ENCEINTES ET DES GENS ÂGÉS QUI ONT PRIORITÉ SUR LES PLACES ASSISES DEVANT N’IMPORTE QUELLE FAN DES TROIS MARIO MAUDITS ( Jean, Lirette et Pelchat) AUSSI NAPOLITAINE SOIT LEUR DESSUR DE TÊTE!!!! .

Bon… S’cusez! Je travaille maintenant au centre-ville (posez pas de questions) et ça faisait des années que je n’avais pas eu à prendre le métro de bonne heure de-même!

Toujours est-il que hier en revenant de Laval (pas de questions j’ai dit), je me suis assis dans le métro et j’ai ouvert mon Doritos au Ketchup sans grandes attentes…

Et boboyyyyyy… Was I in for a MAJOR surprise!

C’est telllllllllllllllement les meilleurs chips de 2014 à date!

C’est d’une simplicité désarmante et d’une efficacité légendaire!

Mettre de la pourdre de ketchup sur un chip de maïs = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Un peu comme retirer à Gregory Charles son émission de Radio sur Ici Radio là-bas Canada Grande Première Chaîne Radio-Canada Radio = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Ou comme demander, sur un ton outré et moralisateur, à une Lavalloise piquante tri-colore à iPad de céder sa place à une femme enceinte jusqu’aux oreilles (histoire vécue!) = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Sérieusement, de mettre de la simple pourdre de ketchup sur une commune croustille de maïs vient de nous prouver que les meilleures innovations sont souvent les plus simples…

Essayez-les… Vous allez voir!

Allez… Je vous laisse!

PS: Désolé à tou(te)s les Lavallois(es) piquant(e)s ou non qui auraient pu se sentir vexé(e)s par mon texte! N’allez surtout pas penser que je suis un de ces Montréalais pédants qui crachent sur les Lavallois(es) parce qu’ils (elles) ont des terrains, des piscines, des Vinnie Gambini’s et qu’ils (elles) ne payent pas pour le phoquing réseau de transport en commun qu’ils (elles) engorgent à outrance pendant les heures de pointe…

PPS: Je suis en fait un Abitibien (Val-d’Orien de naissance et Rouynorandien d’adoption et de coeur) en exil à Montréal qui crache sur les Lavallois(es) parce qu’ils (elles) pensent ne pas vivre "en ville" tandis qu’ils (elles) ont des stations de métro, des Vinnie Gambini’s, genre 79 arbres dans toute la ville, le droit de tourner à droite sur les feux rouges et plus de piquantes au pied carré qu’à Amos, ville qui ne cède pas sa place en terme de chevelure Napolitaine à pic-pics!

PPPS: Désolé à tous les Amosois(es) qui ont pu se sentir vexé(e)s de la comparaison à Laval. Mais rendez vous à l’évidence : dans la guerre de la 117, Rouyn c’est Montréal, Val-d’Or c’est Québec pis vous autres ben, vous êtes Laval! Laval a son Colossus et son gros centre d’achats pis vous autres vous avez votre cathédrale pis votre A&W!!!!

PPPPS: Désolé à tous les A&W qui ont pu se sentir vexé(e)s de se faire rappeler qu’ils ont une succursale à Amos…

Allez… Comme on le dit si bien à Amos : " R’TOURNE MAGASINER CHU TON WALLEMARTTE PIS VIENS PU MANGER À NOT’ A&W MAUDIT PREP DE VAL-D’OR!!!!!!  Dou dou dou dou douuuuuuuuu!"

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Martin «Rooster» Roussy

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Hey!

Je ne sais pas si vous lisez ce blogue depuis longtemps, mais je suis allé au Japon en 2013 moé! (Si oui, vous devez être étcheûrés de m’en entendre parler. Si non, beeeeeeeen j’ai écrit plusieurs articles là-dessus moé. Tu as juste à cliquer sur le mot-clé Japon pour pouvoir les lire et te gâter chummé(e)).

Presque neuf mois après, je suis déjà cooooooomplètement dépassé par la vitesse à laquelle les japonais innovent en terme de bon manger…

Phoque la technologie man, les japonais sont les maîtres du phoque-top dans yeule! (Ils sont aussi les maîtres des cartoons désaxés phoque-top remplis de bébittes à tentacules qui font des choses pas catholiques à des écolières catholiques… Mais bon, on ne s’attardera pas à ça, c’est trop creepy!)

Voici un top 5 des affaires japonaises que je vais devoir goûter un jour!

5- Des chips à saveur de Mountain Dew

On se souvient tous de l’épisode des Simpsons où Homer a le choix entre un Mountain Dew et du Jus de Crabe…  Et il choisit, avec raison, le jus de crabe!

Man… Ça doit teeeeeellement être weiiiiiiiiiiird comme goût!

MAIS JE VEUX Y GOÛTER, BON!

(Merci à Mikael Lebleu pour la découverte!)

4- Les Doritos à saveur de crevettes à la mayonnaise

EWWWWWWWWW!

La bonne nouvelle est qu’on aura pas besoin d’attendre d’aller au Japon pour y goûter… Y’en vendent juste icitte!

T’es pas game d’en commander!

Moi oui en tous cas… Je ne reculerai devant rien, vous avez compris? RIEN!

BANZAAAAAAAAAAÏ!!!!!!

3- Le burger au chili de Wendy’s Japon

À priori, il n’y a rien de weird à un burger au chili…

Mais cette image là a de quoi de… de… de… DE MAL!

Regardez le chili démoniaque dans le buger!

Avez-vous vu l’épaisseur et la texture de la boulette carrée?

Pourquoi il y des jalapenos? HEIN? POURQUOI????

Oui, on dirait une mayo…

Mais c’est peut-être du mucus d’une bête innommable…

Du phlegme de Cthulhu…

Ou de la peinture Sico Blanc D’oeuf no.66 venant d’une autre dimension… UNE DIMENSION DAMNÉE OÙ GREGORY CHARLES EST PREMIER MINISTRE DE LA TEEEEEEERRE ET FORCE TOUT LE MONDE À ÉCOUTER SA MUSIQUE DE MARDE ET À LUI DÉCROTTER LE NOMBRIL!

UN UNIVERS QUI COURT À SA PERTE!

UN UNIVERS DAMNÉ, OÙ UN SEUL HÉRO PEUT ENCORE SE DRESSER CONTRE LE MONO-SOURCIL DÉMONIAQUE….  ET CE HÉRO EST :

GROLVERINE? Euuuuh… Non… Trop péjoratif!

IRON STOMACH MAN? Naaaaaaah…

ROOSTERMINATOR? YES! Je l’ai!!!!!

Roosterminator contre Monobrow!

(Je cède les droits au premier studio qui me trouve 15-20 millions pour la production! (À condition que je joue Roosterminator, bien entendu! Et je verrais bien Kanye West jouer le rôle de Monobrow!)

2- Les chips Calbee à saveur de PFK

Les chips Calbee (dont quelques saveurs sont disponibles dans les épiceries asiatiques / ethniques) + KFC?

YATTAAAAAAAAAAAA!

(Merci à Nickolas Joyal pour la découverte!)

1- Les classic fries and cheese de McDonalds Japan

Voici ce que Philippe Theriault m’a envoyé l’autre jour :

American vintage? Pffffffft hahahahaha!

Voici ce que Philippe (que je remercie full de partager son snack japonais avec nous) avait à dire sur le sujet :

 "au goût, c’est pas génial. Le fromage à un gros goût de chimique pas agréable (par opposition au goût agréable du cheez wizz). Cependant, gros avantage, la frite reste croustillante même celles qui sont 100% en dessous du fromage. C’est comme si la molécule est trop grosse pour entrer dans la frite. Le bacon bits avait un léger goût de chlore."

INTRIGANT!!!!

Man, j’y pense là…  Ça doit être facile à faire à la maison ça!

J’essaie ça et je vous reviens!

D’ici là, Roosterminator vous dit : "Hasta la vista, bébitte"!

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Martin «Rooster» Roussy

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Yo!

Dans la catégorie "bon ben y ne leur reste plus qu’à inventer du jus à saveur de Doritos", voici la toute dernière innovation de la chaîne de dépanneurs amaaaaaaricains 7/11 en terme de bon manger!

Maaaaaaaan que ça a l’air bon!!!!!!!!

Voilà…

Merci à Catherine Perreault pour la découverte!

À bientôt!!!!

Quoi?

QU’EST-CE QUE VOUS VENEZ DE DIRE???

"Tu nous laisses de-même… Comme ça? Ça fait une semaine que t’as rien mis en ligne pis tout ce que tu trouves à dire c’est ça? Quel genre d’humoriste que t’es Rooster?".

À cela je vous répondrai que je ne suis PAS un humoriste!

Je ne suis qu’un dude qui a un blogue qui peut être funné pour certain(e)s!

Je n’ai pas fait l’école de l’humour, alors yo no soy el humoristo, comprende ese?

Anyway… Qui voudrait être humoriste de nos jours? C’est pas ça qui paye les bills…

Oui, il y a 0.1% des diplômés qui en vivent mais les autres servent juste de remplissage au Grand Rire Bleu à Québec ou servent de candidat(e)s à  "En Route Vers Mon Premier Gala"…

Parlant de "En Route Vers Mon Premier Stand-up Plate et Convenu", je ne comprends pas que tant d’humoristes acceptent de se faire critiquer par quelqu’un comme Jacques Chevalier…

QU’EST-CE QU’IL A FAIT DE DRÔLE DANS LES 25 DERNIÈRES ANNÉES JACQUES CHEVALIER, HEIN???? PIS Y’A TU UN CANDIDAT QUI VA AVOIR LE GUTS DE LUI DIRE????

LA DERNIÈRE FOIS QU’IL A ÉCRIT UNE JOKE DIGNE DE CE NOM C’ÉTAIT GENRE DANS LE TEMPS DES BLEU POUDRE…

UNE ÉPOQUE TELLEMENT LOINTAINE QU’ANDRÉ ROBITAILLE NE SE PRENAIT PAS ENCORE POUR LE NOMBRIL DU MONDE, GHISLAIN TASCHEREAU N’ÉTAIT PAS ENCORE DEVENU UNE PUBLICITÉ AMBULANTE POUR OPTION NATIONALE ET PIERRE BRASSARD NE FAISAIT PAS PITIÉ D’ANIMER  UN SHOW DE TV NUL À CHIER SUR V TÉLÉ…

Jacques Chevalier Longueuil qui dit aux autres ce qui est drôle ou non… Cordonnier mal chaussé, COME ON!

Tsé, c’est comme si le dude à la boucle d’oreille de l’émission Les Chefs avait déjà concocté deux trois grilled-cheese assez mangeables il y a 25 ans,
mais ne cuisinait pas depuis et qu’il se permettait de dire aux autres que leurs plats sont pas mangeables!

Anyway…

Je peux aller travailler maintenant?

Merci!

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Martin «Rooster» Roussy

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Hey!

Aujourd’hui en arrivant chez Mcdo,  je vois non pas une mais deux nouveautés au menu :  Le wrap Steak César et la poutine au poulet Buffalo!

Eeeeeeeeeet que j’ai pensé à vous!

Eeeeeeet que je les ai commandées les deux afin de vous en parler!

Comme j’avais bien aimé les nouveaux wraps de Mcdo, jai dit à la caissière : "Enwèye un trio Steak César avec la frite pimpée en poutine au poulet Buffalo"!

Elle m’a demandé si je voulais le poulet grillé ou croustillant…

Quand j’ai eu fini de rire je lui ai répondu : "Croustillant!"…

Voici ma critique :

(Là vous m’excuserez de la qualité des images…  Je suis TELLEMENT en avance sur tout le monde que je ne trouve pas d’images promo pour les produits dont je vous parle!)

Le wrap Steak César

Un wrap de m4dr3 composé d’une steakette de m444444rd3, d’une poignée de salade césar et ce que vous voyez au centre, pâlotte et rosé, n’est pas une tomate mais bien un morceau de bacon mou comme le (r!$$3!

C’EST!

PAS!

MANGEABLE!

$4CR4M3NT!!!!

Le wrap est plus mollasson qu’un dude qui affirme "ne pas aimer magasiner" et qui se fait habiller par sa blonde…

La maudite steakette de carton ne ressemble en rien à l’image (que je n’arrive pas à trouver) et le wrap en général goûte un mélange de sauce HP et de vieille vinaigrette césar qui est sur le bord d’atteindre sa date d’expiration…

ARK!

1 \ 10

Sûrement que la poutine va être mieux que je me suis dit…

WRONG T4B4N4K!!!! WROOOOOOOOOONG!

La v’là la poutine indigeste…

Poutine au poulet Buffalo: 

Jésus, Marie, Joseph, Yoda, Krishna, Bouddha, Allah pis Colonel Sanders ayez pitié de nos âmes…

C’EST QUOI CE CARNAGE????

DES ÉCHALOTES DANS UNE POUT’?

WHAT’S NEXT 3$T!3??? DES FRAISES DANS UN CLUB SANDWICH???

C’est une des pires m4rd3s que j’ai mangé dans ma vie…

C’est pas une poutine au poulet-buffalo… C’est une poutine au poulet… Buffalo!!!!!

Meaning qu’ils CR!$$3NT de la sauce Buffalo sur une poutine au poulet!!!!

WHO DOES THAT???

*Attention : la phrase qui suit franchit largement le déjà trèèèèèès large seuil de vulgarité atteint par ce site web… Les yeux plus chastes peuvent tout de suite passer à la suite du texte après l’image*

DÉJÀ QUE LE MCDO "AU NATUREL" DONNE LE FLUX, IMAGINEZ DE GRAISSER ÇA AVEC DE LA SAUCE BUFFALO!!!! AJOUTEZ DONC DU JUS DE PRUNEAUX SUR LE MENU TANT QU’À VOULOIR FAIRE EXPLOSER LE TROU DE PET DE VOS CLIENTS!!!!

La sauce à poutine "normale" se trouve sous la poutine, dans le fond de la barquette en cartron… Weird et complètement indigeste!

-1000 / 10

Au moins tu avais ta liqueur, hein Rooster?

NON! La machine à glace marchait pas pis j’ai bu mon Coke Diète tablette….

Pire repas de l’année…

À bientôt… Si mes selles de demain ne me propulsent pas sur Uranus!

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Martin «Rooster» Roussy

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Ola!

Vous avez été nombreux(ses) à me partager ce qui sera possiblement la plus grande nouveauté à atteindre le domaine du déjeuner dans la restauration rapide et j’ai nommé le Breakfast Taco de Taco Bell!

Merci à Annie et Dominic pour le partage Facebook automatique!

Okaaaaaaaaaaaaaaaay… On est dans la grosse pointure sale!

Une gaufre repliée sur une "slab" de soucisse qui est repliée sur une peloté d’oeufs!

Du gros génie!

Un article des niouzes d’la NBC mentionnait même que Taco Bell se lançait dans une "breakfast war" avec McDonald’s aux États-Unis…

Mon vote va définitivement vers Taco Bell et ce taco se retrouve  au sommet de ma "bucket list"!

Pendant ce temps, ici au Canaduh, la guerre du déjeuner se joue sur un niveau plus bas.

Ici, la guerre oppose Tim Hortons à Mcdo…

Mcdo qui ramène un des pires sandwichs de l’histoire (qui ma permis d’écrire ce que je crois être, sans prétentions, un de mes meilleurs textes à vie).

Tim Hortons qui change sa patate déjeuner en imitant gras pour gras celle de son compétiteur.

Une petite guerre dont l’issue est sans importance…

Parlant du pourvoyeur de café cheap qui goûte le Palmolive…

AVEZ VOUS VU, OU PLUTÔT ENTENDU, LEUR NOUVELLE PUB?

♪♪♫♪♪Deux sucres, trois laits, deux sucres, une crème ♪♪♫♪♪ Kess tu mets d’dans? ♪♪♫♪♪ JUSTE BEN NOUUUUUÈRE MA NOUÈÈÈÈÈÈRE ♪♪♫♪♪

NON!!!

JUSTE NON!!!!

C’EST QUOI C’TE PUB LÀ????

C’EST QUOI C’TE TOUNE LÀÀÀÀÀÀÀÀ???

NON, 3$t!3, NON!!!!!

Sérieusement là… C’est supposé être quoi? Un genre de folk-country-jovial à la Cowboys Fringants mais avec des paroles écrites par le p’tit Kayveun, cancre de la classe "spéciale" de 6ème année de l’école qui se retrouve bonne dernière du palmarès de Protégez-Vous?

C’est la pire pub jamais faite…

Ça bat les deux grenouilles animées tellement "low-life" que leur seul sujet de discussion c’est les 3$t!3 de chauffe-eau!

Ça bat touuuuuuutes les pubs de magasins de meubles… Pis on s’entend que des pubs de magasins de meubles c’est comme les Gregory Charles des pubs télé : trop présentes, jamais intéressantes et toujours gossantes!

Ça bat même les auto-promos radio de Patrick Masbourian qui, dans les pubs de son émission sur les ondes de ici radio là là là Canada ici Première demain Chaine SRC CB(i)C(i), se présente comme étant "PM".

PM?

Duuuuuuuuuude, come on!

PM? Toi tu t’appelles PM?

Tsé, c’était vraiment "clever", quand vous avez fait votre brainstorm, de faire le lien avec les initiales du dude et le moment de la journée dans lequel se retrouvera son émission. Mais de prendre pour acquis qu’en se présentant comme "PM" les gens vont automatiquement faire le lien, c’est un peu too much…

Personnellement, si tu me dis "PM", je vais penser à plusieurs affaires :

-Pied Mariton

-Party Monster

-Pénélope Mcquade

-Pig Meat

-Patate Mcdo

-Premier(e)-Ministre ooooooooooou Pauline Marois!!!!!! Elle elle aurait le droit de se faire appeler PM en tab!

Mais lui? Non… Il a passé des années à se faire appeler Masbou pis là il voudrait qu’on switch? Ah ben, ça c’est le Masboutte!

MR te dit FU avec ton PM… DB!

Allez… Bon PM et à bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Vite, vite, vite!

Manque de temps ces temps-ci (et pas mal pour le reste de l’année… ), alors enwèye un top 5 d’affaires incroyables mais vraies!

Go, go, go!

5- Un bidule pour couper des tranches de rôti ben égales

QUOI? MAIS C’EST DE LA FICTION????

NON! ÇA EXISTE!!!!! (La preuve!)

4- Des patates frites aux tomates

Oui, ça existe… Au Japon… Mais je ne sais pas lire le japonais… En tous cas… Oui, je suis pas mal certain que ça existe!

3- De l’intérieur de Ah Caramel en pot… 

Ça a l’air que ça existe depuis un bout…

Et ça a l’air que je vais devoir aller voir un hypnotiseur pour qu’il enlève de ma mémoire l’existence de ce produit si je ne veux pas prendre genre 400 livres dans la prochaine année…

Je ne peux pas croire que je n’étais pas au courant de l’existence de ce produit… À moins que je ne sois déjà allé voir un hypnotiseur pour m’enlever ce produit là de la mémoire…

Mystèèèèèèèère!

2-Des chips à saveur de Sauce Sriracha!

La sauce Sriracha  a perdu 90% de sa crédibilité depuis que Jean-Marie Lapointe a fait une entrevue à Denis Levesque arborant un t-shirt à l’effigie de ladite sauce…

Maaaaaaaais, même avec 90% moins de crédibilité, la sauce Sriracha botte des derrières en tab!

Oui, ça existe… Pis c’est phoquing bon… Pis c’est rien que disponible aux States!!!

1- Un bidule pour égrainer les épis de maïs! 

OH MYYYYYYYYYY!

Est-ce que la traduction de m4rd3 est incluse avec?

Bien sûr!

Disponible dans tous les bons Tigre Géant!

Bon… Gotta go!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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